یه روز دو تا موشه ازدواج میکنن
ماهه عسل میرن فاضلاب!!!

کلاس جمله سازی.... 

1-فرشاد : روح غضنفر شاد
2-فرناز : غضنفر ناز نكن
3-ياماها : بالاخره نفهميديم الاغا خرن يا ما ها
4-عذاب : ماهي رو هر وقت از آب بگيري تازست
5-لوبيا : كوچولو بيا
6-نجيب : اين شلواره نه جيب داره نه زيپ
7-ساختمون : رفتيم پاي بساط حسابي ساختمون
8-جوراب : بدجور آب خوردم پريد تو گلوم
9-لجن : ۴ ساله بابام با عموم اينا لجن
10-كيبورد : كيف من رو كي برد
11-سينا : ديشب رفتيم خونه عباس اينا
12-فرید و مجيد و حميد : شما ۲ نفريد به قرآن مجيد عين هميد
13-حيدر : ديشب آمدم در خونتون هي در زدم
14-آقا حيدر : ديشب اومدم در خونتون آقا هي در زدم هي در زدم
15-كوشش : شلوار من كوشش
16-كار و كوشش : شلوار كار من كوشش
17-وطن : من رفتم حمام سر و تنم را شستم
18-ماشين : شنيدم مي خواين بياين همسايه ما شين
19-كيشميش : من دايي غضنفرم تو كيش ميشي ؟
20-كشور : اين قدر با كش ور رفتم خورد تو چشمم
21-مينا و تينا : عمم اينا رفتن خونه عمت اينا
22-مناجات : منا جات رو بنداز دير وقته مي خوايم بخوابيم
23-علي : صندلي
24صداقت : الو الو صدا قطع شد
25-خمپاره : شلوار من عيد غدير خم پاره شد
26-ستيز: : The mobile set is off
27-توكيو : من غضنفر را دوست دارم تو كيو ؟

برای ازدواج: 
زن باید نجیب باشه مثل اسب. 
چشماش قشنگ باشه مثل آهو 
زیبا و با وقار باشه مثل طاووس 
ولی مرد فقط کافیه خر باشه

سه گروه توی این دنیا خیلی حال میکنن. 
اونایی که به عشقشون میرسن 
اونایی که به ارثشون میرسن 
اونایی که جکهای من رو می خونن

معلم از بچه ها پرسيد: در آينده ميخواهيد چه كاره شويد؟ 
احمد: من ميخوام ناخدا بشم. 
مریم: من می خوام معلم بشم. 
رامين: من ميخوام دكتر بشم. 
سارا: من ميخوام يه مادر خوب بشم. 
رضا: من ميخوام به سارا كمك كنم.

يك بابايي يه ماهي تو پاكت دستش بوده، 
رفيقش ميبيندش... 
ازش مي‌پرسه: جريان ‌اين ماهيه چيه؟ 
ميگه: ‌دارم براي شام مي‌برمش خونه. 
ماهيه ميگه: مرسي من شام خوردم، منو ببر سينما

در تاکسی..
--آقای راننده ، یکی از مسافرا از پنجره افتاد بیرون....
==اشکال نداره. کرایش رو حساب کرده بود..

قلب پسرا مثل پارکينگي است 
که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نمي شود 
و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است 
که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد

تست كنكور هنر: 
اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ 
الف: مينياتور. 
ب: صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل!!!! 
ج: دوپينگ!!!! 
د: من به ناموس مردم نگاه نميكن

پيره مرده مي گه: پيري 5تا عيب داره
 اوليش فراموشيه
 بقيه اش هم يادم رفته

چندتا ترياكي در حال كشيدن ترياك بودند كه ناگهان سرو كله پليس پيدا ميشه، 
پليس ميگه ايست ! بي حركت! 
يكي از معتادا به سختي پاميشه ميگه: جناب شلوان كو حلكت!

معلم به دانش آموزان میگه : 
الف = ب
ب = ج
پس : الف = ج
دانش آموز میگه:
من شما را دوست دارم.
شما دخترتان را دوست دارید.
پس من دخترتان را دوست دارم.

دختره به دوست پسرش ميگه: تو بعد از ازدواج هم منو اينقدر دوست خواهي داشت؟؟؟ 
پسره ميگه: اگه شوهرت گير نباشه آره!

جشنواره فيلم برره :
1- دو نفر با يك تخم مرغ !
2- تا حالا موز خوردي؟ !
3- 10 نفر زير يك چتر !
4- من هوشنگ 15 تومان دارم !
5- ديشب باز هم پيتزا خوردم !
6- شنا تا آمریکا!!

دوتا سوسک پولدار با هم عروسی میکنن 
ماه عسل میرن توالت فرنگی

پسر خوب چگونه پسري است ؟ 
پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه 
دوما دوست دختر نداشته باشه 
سوما دوست دختر نداشته باشه 
چهارما دوست دختر نداشته باشه ..... 
چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاك است

یارو یه کبریت دستش بوده می خواسته روشن کنه. روشن نمی شده.. 
داد میزنه میگه: اه. این کبریتم روشن نمی شه.... 
دوستش میگه خوب حتما کبریتش خرابه. 
میگه نه بابا درسته...5 دقیقه پیش روشنش کردم... روشن شد..

بچه هه شش ماهه بدنيا مياد 
ميگن چرا شش ماهه دنيا اومدي؟ 
ميگه سه ماه بسيجي داشتم

سه نفر توي هواپيما برای هم كلاس ميذاشتند . 
اولين نفر با موبايل 
دومين نفر با لب تاپ
سومين نفر ميبينه داره كم مياره 
ميره يك دستمال كاغذي رو لوله مي كنه ميگذاره توي جيبش 
البته يك گوشه از دستمال كاغذي را از جيبش بيرون ميگذاره 
بعد مي ايد پيش دوستاش 
يكي از دوستاش ازش مي پرسه اين چيه از جيبت بيرونه ؟ 
ميگه واي خداي من كي براي من فكس فرستاده !!!؟؟؟

نامه یک دانش آموز به معلم برای تشکر: 
معلم اضيظم عذ اينكه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اضط ممنونم‎

شباهت هاي دختر ها و پسر هاي ايراني 
1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه 
2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن 
3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند 
4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند 
5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغيير شخصيتشونه 
6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره 
7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند!

ٍْْْْْْْْْطرز تهيه دوست دختر :
براي تهيه ی اين عنصر كافيست مقداري اكسيد اسكناس
و نيترات پژو 206
در سولفات ويلا
و يكم طلا
به عنوان هديه
و كمي كلريد خواهش اضافه شود
سپس گاز اشوه و سولفور ناز ،متصاعد شده
و بعد از ميعان به صورت عشق دختر رسوب ميكند..

يه روز يه ديوونه ميره پيشه دكترش 
ميگه من يه كتاب نوشتم به اسمه صداي پاي اسب شما بخونيد
دكتره ميگه اگه خوب بود مرخصت ميكنم
شب ميره خونه ميبينه 500 صفحه نوشته پيتكو..پيتكو

پرتاب اولين زن ايراني به فضا را به فال نيک ميگيريم. 
اميدواريم روزي فرا برسد که شاهد پرتاب اخرين زن ايراني به فضا باشيم. 
ان شاء الله

سه نفر توي هواپيما برای هم كلاس ميذاشتند . 
اولين نفر با موبايل 
دومين نفر با لب تاپ
سومين نفر ميبينه داره كم مياره 
ميره يك دستمال كاغذي رو لوله مي كنه ميگذاره توي جيبش 
البته يك گوشه از دستمال كاغذي را از جيبش بيرون ميگذاره 
بعد مي ايد پيش دوستاش 
يكي از دوستاش ازش مي پرسه اين چيه از جيبت بيرونه ؟ 
ميگه واي خداي من كي براي من فكس فرستاده !!!؟؟؟

نامه یک دانش آموز به معلم برای تشکر: 
معلم اضيظم عذ اينكه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اضط ممنونم‎

شباهت هاي دختر ها و پسر هاي ايراني 
1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه 
2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن 
3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند 
4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند 
5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغيير شخصيتشونه 
6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره 
7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند!

طرز تهیه زن: 
1-49کیلو گرم گوشت و پوست و استخوان 
2-لوازم آرایش : 3 کیلو 
3-قر : 50 دور در دقیقه 
4-رو : 75 لیتر 
5- نق : روزانه 8 ساعت 
6- ناز: 7 کیلو 
7-زبان : 14 متر و سی سانت 
8- حوصله: سه گرم 
9- سر درد مصلحتی: به میزان لازم 
10-اشک : 3000لیتر 
11- حسد : 2 تن 
12-عشوه شتری: 92مایل 
13 عقل: کمی تا قسمتی ابری 
این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک زن مامانی بوجود میاید

- مادره به بچش ميگه : مي دونم ....موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. 
ميگه :آره ولي لگتي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود!!!!

قدرت ديد خانومها: 
يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن 
اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن . 

پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه: 
چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 58هزار تومن پول شدي. 
حالا مي خواي باهاش چيكار كني؟ 
مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . 
زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اكس مي زنه پرت و پلا مي گه . 
بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ 
يه صدا از صندوق عقب مي ياد : از مرز رد شديم يا نه؟

یکی تو خيابون هزار تومن پيدا مي کنه ميندازتش 
ميگه : ما از اين شانسا نداريم.

یارو عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه : 
بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود.

از یکی میرسن ساعت چنده ؟
طرف هم بلد نبود ساعت بخونه. گفت : بدو بدو دیرت شد.

تعريف مادر زن: 
مادر زن اسلحه اي است انفرادي 
که با عيال حمل ميشود 
وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده 
وبا زخمي کردن داماد بيچاره خنک ميشود . 
اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد 
مادر زن گاهي تک تير وگاهي رگبار شليک مي کند 
طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. 
تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش وناسزا بوده 
و برد موثر آن، انتقال داماد به بيمارستان 
و برد نهايي آن انتقال داماد به گورستان ميباشد...... 
من بي تقصيرم

 دعاي يك زن موفق: 
خدايا، از تو خردمندي مي‌خواهم تا همسرم را درك كنم، 
عشق مي‌خواهم تا او را ببخشم، 
بردباري مي‌خواهم تا شرايطش را بپذيرم، 
.
زيرا اگر از تو قدرت بخواهم، او را آنقدر مي‌زنم تا بميرد

تنبلهاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد : 
.1 روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد. 
2. در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد،
تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد. 
3. خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن الويت دارد. 
4. جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد. 
5. كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا. 
6. اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمي صبر كنید......

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد 
ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار مي كشي ؟ 
ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه 
بعد از يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه 
بهش ميگن حتما دوستت از زندان آزاد شده !! 
ميگه نه خودم ترك كردم

خبر فوری: ..
یکی از نظامیان آزاد شده ی انگلیسی حاضر به بازگشت به کشورش نشد.
وی در این باره گفت : 
می خوام بدونم آخر سریال ترش و شیرین چی میشه؟

دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!!
امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!! .
فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید.........

به حیف نون یه اتوبوس می دن می گن اینو پارکش کن. 
می ره صندلی هاشو درمیاره به جاش درخت می کاره

يارو ريش پروفسوري داشته،  ميره پيش رفيقاش و ميگه: 
هر سوالي دارين امروز بپرسين،  فردا ميخوام ريش هامو بزنم

کشتي در حال غرق شدن بود. 
ناخدا فرمان خروج از کشتي را صادر کرد. 
مردها براي خروج هجوم آورده بودند. 
ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشيد حق تقدم با زنان است. 
زنان بسيار خوشحال شدند 
و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يکي يکي از کشتي خارج شدند... 
پنج دقيقه بعد ناخدا گفت: 
آقايان بفرمائيد پياده شويد کوسه ها به اندازه کافي سير شده اند

ميدونستي ما دو تا خيلي به هم مي آيم‌ ؟ 
چون من گلم تو منگلي 
با هم ميشيم گلمنگلي

یه روز یه دو تا لک پهلوی هم میشینن 
می شن لک لک

- به یارو می گن دامادت چی کاره هست ؟ 
میگه داداشش کارمند بانکه .

مصارف sms 
پیغام اورژانسی: 
سر راحت که میای خونه 2 تا نون بخر 
ا
طلاع رسانی سر جلسه امتحان: 
جیم درسته الاغ جون 

پیغام عاشقانه: 
عزیزم، قبل از خواب، به یاد من مسواک بزن 

جلو گیری از خشونت: 
بدهکار محترم، اگه اینجا بودی، خرخرت رو می جویدم

سه نفر داشتن واسه هم خالی می بستن: 
اولی می گه: من خودم تو کربلا به امام حسین آب دادم . 
دومی می گه: خالی نبند تو کی به من آب دادی ؟؟؟!!! 
سومی ساکت بوده، بهش می گن: یه چیزی بگو: 
می گه: مگه خدا هم حرف میزنه؟؟؟

:: جوک از احسان خوشتیپه ehsan khoshtipe
یکی یه سوسمار پیدا میکنه. از دوستش می پرسه: چیکارش کنم؟
دوستش میگه : ببرش باغ وحش
فرداش دوستش می بینتش. می پرسه: چیکارش کردی؟
میگه : دیروز بردمش باغ وحش.. امروز هم می برمش سینما...

:: جوک از ابراهیم
چوپونه با گوسفنداش قهر مي كنه
اونا رو مي بره چمن مصنوعي

دو تا ديوونه مي رسن به هم، 
اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟ 
دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟ 
که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کني و من بيفتم پايين

وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد:  
معلمینی که چون شمع می سوزند
تا پایان سال ۸۷ گازسوز خواهند شد 

يه خبرنگار از یکی مي پرسه نظر شما درباره اينكه اين كوچه اسفالت نيست چيه؟؟
طرف ميگه:به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و سلام و و دورود به روان بنيانگذار کبیر انقلاب اسلامی حضرت امام خمينی(ره) و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا وجانبازان و ايثارگران,
من بچه اين محل نيستم

یه آقایی به دوستش میگه شنیدم که... تو ظرف شستن به خانمت کمک می کنی.... زن ذلیل..
.
میگه خوب مگه چیه.. ... اون هم توی رخت شستن به من کمک میکنه....